a poco de partir.

Me voy. Parto a Barcelona. Cargada de incertidumbre. Tengo ganas infinitas de que llegue el momento. No tengo miedo. Ansío el vértigo. Me prometo a mi misma escribir más que nunca. Que las palabras capturen la experiencia. Las cosas no han sido fáciles. Ya he sentido el abandono. Es ahora tiempo de nuevo inicio. Todo esto es un regalo. Es una suerte. Me voy con mucho más amor del que pensaba que tenía. Y voy feliz. Porque para extraña hay que estar lejos. He estado un poco desconectada de todo, con las manos en pausa, necesito experimentar, ya me estaba quedando dormida otra vez. Este lugar a veces ahoga, adormece, aturde.
Confío en lo desconocido más que en cualquier otra cosa.
Nos vemos luego.

29/03/2010

Voy en el metro muerta de calor. Leo "la fideleidad presunta de las partes" de Collyer. Cada vez entra más gente. Voy de pie y le entierro mi bolso a la mujer que va sentada. Le aplasto el peinado y me mira levantando la ceja. Perdón le digo y creo que me entiende, ve como la gente me empuja sobre ella. Pienso en el atentado que hubo hoy en Moscú. Dos mujeres cargadas de explosivos se hicieron reventar en el metro asesinando a 38 civiles que iban a sus casas. 38 desconocidos que deben haber ido tan apestados como yo. En la misma dinámica que la mía. En el vagón de un tren esperando llegar adonde sea que fuesen. Mujeres, niños, jóvenes, hombres.
Pienso en el terremoto que hubo hace un mes aquí en Chile, en el miedo que sentí en ese momento, que fue el mismo miedo que sentí cuando me di vuelta en bus en el norte del Perú, la sensación de vacío. Pienso en toda la gente que murió por la ola gigante que se desencadenó tras el terremoto. Me imagino que habrán sentido en ese momento, en quién habrán pensado, que habrá sido lo último que dijeron. Pienso también que el mundo está loco y que es una puta olla hirviendo. El mar no discriminó, se llevó a quien quiso. Las mujeres que se hicieron explotar en Rusia no discriminaron mataron a cualquiera. La naturaleza es salvaje en todas sus dimensiones. Este mundo está conectado por la rabia.
Bajo del vagón y el último párrafo que leo es el siguiente: "que ciudad del carajo, cómo puede toda esa gente sobrevivir respirando esa basura".

gritar

ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!

palabritas

Camino con angustia en los zapatos.
Miro la nada.
Soy un chivo expiatorio.
Un pedazito movedizo de algo que quiere salir.
Cargo con montañas de algo que no se deja ver.
Nadie me conoce tan bien como una chica que me desconoce.
Pienso en la vida más allá del bote de basura.
Releo los crímenes y el obituario.
El diario miente tanto y la tele es aún peor.
¿Y si un día me pongo botas y salgo a manchar paredes?
Tengo miedo de estar haciéndolo todo mal.
Tengo miedo de vivir con miedo.
Tengo miedo del sueño.
Tengo miedo del miedo.
Tengo miedo de mis manos.
Tengo miedo de no saber muy bien cuando se acaba el miedo.
Tengo miedo de nunca saber si es la dirección correcta.
Tengo miedo de darme cuenta que siempre he estado perdida.
Tengo miedo de quedarme pegada en la cabeza.
Tengo miedo de pegarme en la cabeza.
Tengo miedo en reconocer que tengo miedo.
Tengo miedo de morirme mañana.
Tengo miedo de seguir siendo hipocondríaca.
Tengo miedo de no alcanzar a leer lo que me he propuesto.
Tengo miedo del silencio.
Tengo miedo de la pena.
Tengo miedo de que se me salgan las rodillas.
Tengo miedo de despertar sola en el desierto.
Tengo miedo del cariño.
Tengo miedo.
Miedo es lo que tengo.
Y espero dejar de tenerlo.

hoy

hoy tuve una jaqueca de la puta madre. Todavía me duele el lado izquierdo del cerebro. Es cierto, soy un poco hipocondríaca y nerviosa, pero esta vez el dolor de mi cerebro superó a cualquier otro. Incluso un rato veía solo manchas blancas. Como cuando uno está al sol y entra a una casa oscura. Solo vez manchas y sombras. No almorcé y estuve toda la tarde intentando dormir, pero fue imposible. No vi tele, ni prendí el computador. Escribí un cuento para entretenerme y para ver si de la jaqueca salía algo bueno. La historia de un albino. Por supuesto el cuento quedó sin final. Después me puse a leer y me terminé el libro. Y empecé otro. Y el dolor de jaqueca en mi lado izquierdo se intensificó como si tuviera un cerebro dentro de mi cerebro. Y terminé prendiendo el computador y la tele. Viendo una entrevista a Sieveking, que es un buen dramaturgo, pero habla raro. Y me empezó a doler más la cabeza. Y pensé que quizás mi cerebro estaba pariendo uno nuevo, y que a lo mejor, yo mañana voy a ser otra y voy a pensar distinto. Y que quizás este es mi testamento, pero como no tengo nada, no le puedo dejar nada a nadie, así que más que un testamento es un testimonio. Por la vida que se va y la vida que comienza.

somos humanos animales trabajando en lo urbano

Pasó toda la vorágine del estreno y la pequeña temporada y ahora me siento a escribir. Abro los archivos y releo cosas escritas no terminadas, que suele a veces ser la tónica, buenas ideas que quedan flotando por ahí, finales que no aparecen.
Releo una obra que empecé a escribir y me gusta lo que está, llamo a una amiga, le digo que la quiero montar, me dice que bueno y así empieza una nueva aventura. Sin ningún peso, sin nada más que la idea de contar una historia.
Es una obra sobre Santiago, la ciudad de los perros callejeros, los atochamientos, las paredes rayadas, los audífonos en el metro, el smog, los bares que cierran temprano, la segregación, la plaza Italia. Es Santiago, una ciudad extraña que es buena fuente de inspiración. Me siento a escribir y me doy cuenta porque me gusta tanto hacerlo, es por la libertad absoluta, la posibilidad de hacer lo que quieras, el espacio donde puedes mandar a todos a la mierda, o amar, o emocionarte, o reír. No sé si escribo bien, o mal, no sé bien la historia que cuento, sé que busco algo, que las palabras me devolverán algo y me llevarán a alguna parte. El goce de apretar las letras del computador y leer una frase. Eso es todo.

chile con minúscula.

Chile eligió presidente. Ese presidente resultó ser Piñera. Piñera resulta ser un multimillonario ambicioso que no solo se contentaba con tener miles de millones de pesos, su ambición iba más lejos: tener el control del Estado.
Ahora la derecha no solo tiene el poder económico, el poder de los medios de comunicación, ahora también controla el Estado.
Y eso me hace tener una profunda rabia.
Rabia me da la poca conciencia de la gente.
Cuando veo por la tele a gente sin dientes celebrando el triunfo de este empresario, me da tanta rabia que empuño las manos y se me irrita la piel.
Chile me es hoy más ajeno que ayer.
Chile es hoy más vendido que ayer.
Chile es hoy un país del que me quiero alejar lo antes posible, distanciarme para no sentir esta rabia, alejarme para no sentir esta pena.

2010

El año nuevo trae consigo esa sensación de nueva oportunidad, ese creer que esta vez será distinto, o que ahora si haré eso que nunca he hecho, por eso uno pide deseos y realiza ritos y mandas y come uvas o lentejas y se pasea con maleta. Este año nuevo no pedí nada, ni me prometí nada, ni escribí en un papelito lo que quiero que pase.

El año que pasó aprendí que la vida es muy absurda, a ratos te pisotea, a ratos te premia. Este año que pasó me desprendí de tantas cosas que pensé estarían pegadas a mi como un tatuaje mal hecho.

Me di cuenta que es más fácil de lo que uno cree estar solo y que a veces hay que confiar en lo que uno sabe, en lo que tienes, porque a más de alguien le puede interesar.

El 2009 me di cuenta que eso de la amistad es algo difícil y a veces muy mentiroso, descubrí que hay personas que uno no tiene muy cerca que se van convirtiendo en grandes amigos, en guías.

Cuando te conoces un poco más, a medida que vas creciendo, te das cuenta de que el tiempo se encarga de revelar quien está realmente al lado tuyo.

Nada dura demasiado. Ni el dolor. Ni la cesantía. Ni la buena suerte. Ni el amor. La vida está hecha de intervalos. De ondas.

El 2009 tuve grandes conversaciones, viajes, peleas, distanciamientos, descubrimientos, dolores, terapias, desvelos, reencuentros. Este año me sorprendió tanto. Fue tan diferente a todos los otros. Porque no era estudiante. No estaba en el colegio, ni en la Universidad, ni en un taller. Porque me tuve que armar sola el camino y hay veces que piensas que nunca encontrarás la ruta. Por eso mismo no pedí nada para este 2010. Solo espero que la vida siga su rumbo, que me sorprenda, que me maraville, que me lleve a lugares inesperados.

La vida es un trompo, gira y da muchas vueltas.

ducha

pueden pasar tantas cosas mientras te duchas. Puede que al salir del baño encuentres a todos muertos, o que hayan pasado 20 años o que un avión se haya caído y nadie haya quedado herido o que se haya desatado una revolución indígena en el sur del país o descubrir que tus amigos ahora son famosos y salen en la tele.
Sales del baño después de haberte lavado el pelo con un shampoo anticaspa y el mundo es otro, pero tu sigues siendo igual, la única diferencia es que ahora no sabes como estar de pie.

ficción.

que bella es la ficción...

simple

convencida de que la belleza está en lo simple.

seis del diez

Te escondes en una realidad “paralela”, repites patrones de comportamiento “adecuados”, pero de repente, de un día para otro, la energía se agota y eso te hace entender muchas cosas, entiendes a las personas tristes, a los borrachos, a los viejos. Descubres un mundo que quizás hubieses preferido no conocer.

humanos/animales

Mi vida que no es mía pertenece a un sentimiento de culpa arraigado en mi sistema por años de múltiples negaciones, depresiones, olvidos, golpes, muertes, peleas, amores, desamores, incestos, viajes, borrachos, fiestas, madrastras, gente buena, gente mala, los hijos de los hijos de los hijos de un pueblo enfermo masacrado, dolido, olvidado, adormecido, mutilado, sobre estimulado y sobreexplotado.

humanos/animales

Proyecto de teatro en desarrollo.
Esto es algo así como una obra.
La ciudad, los humanos y los animales.
Por ahora escribiendo, leyendo mucho y conformando equipo.

soberbia

Un amigo dijo esta frase el otro día y la encontré notable:

La soberbia solo te limita a ti mismo.

Es una de esas frases que te quedan dando vuelta por mucho rato y necesitas escribirlas en algún lugar.

mala suerte

Hace dos semanas tuve la gripe porcina.
Hace tres semanas asaltaron a mi madre.
Hace una semana a mi padre le entraron a robar a la oficina y la destruyeron.
Hoy me robaron la billetera en el metro y me sacaron 90 mil pesos de la tarjeta.
Parece un mal chiste pero no lo es.
Maldita ciudad.
Lo tuyo ya no es tuyo.

cat power

Escuchar a Cat Power te transporta a otro lugar. A un bar. Con viejos fumadores de voces carrasposas.
Ella, que en realidad se llama Chan Marshal, es una mujer de 37 que se ve como una chica de 20.
Su voz es gastada y al mismo tiempo perfectamente afinada, una voz con carrete, con historias. La chica que se ve pequeña, tímida y extremadamente sencilla logra llenar el espacio de una manera impresionante, y de esa figura tan delicada emerge la mujer y la voz que le da vida a Cat Power, la blusera, la que te cuenta historias, la que te lleva a ese bar de viejos olvidados.
Las canciones son una mezcla de amor, sufrimiento y nostalgia, letras y música de una vida bien vivida y por ende bien cantada.
La banda que la acompaña completa la imagen, la sensación de gastado, de olor a experiencia, de blues, de jazz.
Como dijo mi hermana cuando salimos del teatro al Santiago lluvioso de ese martes a las 11, escuchar a Cat Power es como escuchar el soundtrack de la vida.

it´s evolution baby

La ciudad impertinente.
¡Cuidado!
Del cielo podría caer cualquier cosa.
Compren mascarillas.
Compren medicinas.
Compren drogas.
Compren farmacias.
Paranoia en las calles.
Paranoia en las casas.
Paranoia en el alma.

la idea de esperar algo lo hace más excitante...

CAT POWER/ 21 DE JULIO/ YO VOY/ MI HERMANA ME REGALÓ LA ENTRADA.