sobre este nuevo año y las luces que aparecen en el camino

Creo que nunca he tenido tanto tiempo para pensar como ahora. Eso de sentarte y pensar. Pensar en ti. En lo que tú quieres. Creo que quizás nunca antes lo había hecho. Simplemente hacía cosas, y hacía y hacía, y salí del colegio y entré a la universidad y no reprobé nada y cuando salí me di cuenta de lo rápido que había pasado todo y que a lo mejor no había tenido la instancia de hacerme a un lado y ver. De ser espectador por un momento. Ahora lo estoy haciendo. Y lo que en un momento me tuvo desesperada, porque pasar de estar haciendo miles de cosas al mismo tiempo, a estar haciendo una o dos, es un cambio radical y es un cambio que me costó saber como tomar. Creo que a muchos les debe pasar. Creo que es algo propio de estar desempleado. Y bueno, en este período de reflexion, me he dado cuanta de algunas cosas, y me he proyectado en dirección a otras. Hay cosas que quiero hacer. Hay metas que quiero cumplir. Hay lugares que quiero visitar. Por ahora lo que está más cercano es la dramaturgia, voy a empezar un seminario en dramaturgia que dura unos 10 meses y ya estoy escribiendo mi segunda obra en el año, las cuales espero mandar para la muestra de dramaturgia nacional.
Siento que empiezo otra vez. Quizás esta vez tomando más conciencia de lo que hago. Descubriendo posibilidades. Creando un lugar para mi.

Sobre el presente y eso de sentirse abandonado...

No creo que el abandono tenga que ver con la soledad. Creo que el abandono es más bien un estado interno, una especie de nirvana maldito. Es un lugar cercano a la angustia o al vacío o a la pena.

Últimamente ando cuestionándome todo, TODO. Cuestionamientos que me paralizan a momentos.
Siempre he sido demasiado hiperactiva y ahora estoy como sedada. Soy como un valium ambulante.

Un día tras otro. Llega la noche. Amanece. Veo ciertos programas de tv. Me río. Me gustan las series gringas. Prendo mi computador, veo algunas cosas. Me duermo. No me puedo quedar dormida. Prendo la luz. Leo. Y leo otra vez. Y me quedo dormida. Y al otro día escucho como todos se van en la mañana. Y yo me quedo sola. Pero es como si estuviera con gente. Y me meto a la ducha. Y el agua cae sobre mi cabeza. Y me lavo el pelo. Porque tengo que lavarme el pelo todos los día, por una manía estúpida. Y vuelvo a prender mi computador y escucho música. Y lloro a veces. Y a veces me imagino finales para los capítulos. Y escribo cualquier cosa. Y vuelvo a escribir. Y a veces salgo y tomo una micro y camino y no llego a ningún lugar. Y así sigo en este letargo que me tiene podrida. Que me tiene atrapada. Creo que es parte de un proceso. Un apestoso proceso.
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Estoy cansada de la gente. Ando en un estado misantrópico últimamente. Estoy aburrida de lo mismo, de este círculo, de esas personas, de mi cabeza, de este lugar.
Si, definitivamente ando en un estado extraño. Un poco emo. Pero en fin, creo que pasará……..

INTERVALO.

Comienza el año.
Se termina el verano.
La realidad llega de golpe.
Aparecen los tacos a las 7 de la mañana.
Las caras de sueño de los escolares.
La rutina se instala.
Pero no para mi no, yo sigo habitando el intervalo.